Les nocturnes d'epita. C'est pas super mais c'est pas non plus naze. D'habitude je ne bouge que rarement de chez moi, que si vraiment ça en vaut la peine, pourtant à chaque fois que je vais au kara du soir, quand je pèse le pour et le contre, quand je dors pas la nuit et que le lendemain j'ai cours (bon ok, ça je le fais aussi quand j'ai pas cours) je me demande vraiment si ça vallait le coup, si j'aurai pas mieux fait de rester chez moi, rester devant mon pc, p'tre faire mes devoirs (c'est ce qu'on dit toujours, hein). Quoiqu'il en soit, j'y retourne toujours quand même, pour voir des gens.

C'est aussi lors de ces soirées qu'on se dit qu'on a franchement rien vu, qu'il y a des tonnes d'animés qu'on a jamais regardé, qu'on connait, qu'on possède et qu'on a pas encore regardé, des animés en attente depuis plusieurs mois/années. De toute manière, c'est pas comme si c'était un défi, une course aux animés, regarder le plus d'animés possible. Peut-être que si, pour soi même. Ce n'est pas possible de regarder tous les animés, il y en a trop, c'est peut être possible mais c'est plein de contraintes par la suite. Ne plus avoir de vie sociale ? Rester cloitré chez soi, devant son pc, regarder toutes les nouvelles sorties, regarder les anciens aussi.

Je sais même pas pourquoi je parle de ça.

 

Des que je rentre chez moi, allume le pc, regarde monster. Regarde l'heure de temps en temps. "Il n'est que xxHxx, bouah, encore quelques épisodes, ensuite je vais faire mes devoirs" mais en fait non, ensuite il est trop tard, et je fous rien. Je me couche, et encore une journée de perdue et les devoirs qui s'accumulent.

Il faut que je m'achète un agenda rapidement.

J'ai même pas appris mes Kanji de la première leçon, honte sur moi. Combien de kanji ?... Plus de 20... Argh, et il faut que je m'avance. Et toutes mes bonnes résolutions ? Je les ai brûlées ? A la poubelle ?

Bon demain, je me suis dit que je devais vraiment bosser, j'ai qu'un seul cours alors dès que je rentre chez moi, au boulot ! (Putain que j'aime pas ce mot "boulot" parce qu'il peut dire bosser/travailler et faire les devoirs)

 

Ma mère m'envoit acheter 2 sacs de soja demain, ahah ! 4Kg x 2.

Je dois passer par Belleville.

 

Oh tiens, l'autre jour je devais aller acheter des pieds de poulets (ça vous dégoute hein ? Pourtant moi, j'adore ça)

Et puis je me suis dit que je devais p'tre manger un peu, j'voulais choper une boulangerie pour acheter une baguette. Boulangerie dans Paris, ahah. 0,86Cts je crois. J'allais pas faire ma fine bouche, bon ok j'suis pauvre, mais bon  c'est nourrissant et moins cher qu'un sandwich. Merde quoi, j'aurai mieux fait d'aller acheter un menu-sandwich à la cafétéria de Dauphine : 2,90€ pour un sandwich, de l'eau et un dessert (fruit ou yaourt). 

Une boulangerie pas chère l'autre jour, quand j'étais avec S.C. à Cachan, pour moins de 4€ Sandwich+boisson+dessert, le sandwich était assez grand, une cannette pour la boisson et en dessert une pâtisserie, j'avais pris un flan, et tout ça pour vraiment pas très cher. Bon, faire le trajet Dauphine-Cachan juste pour un sandwich...

Revenons à la boulangerie de Belleville, j'ai fait gagner de l'argent à la boulangère, et la baguette était bonne, chaude, tout juste sortie du four surement. Ca vallait bien mes 0,86€

Juste à côté de la boulangerie il y avait un boutique, elle portait comme enseigne : "Bubble Tea" j'en avais déjà entendu parlé, je voulais gouter au moins une fois dans ma vie, et puis quand j'ai vu les prix... La boisson pour 5€, ou pas loin :D J'me suis un peu résignée.

J'irai un jour... Un jour.

Ces temps-ci, depuis plusieurs mois j'suis juste un peu fauchée.

 

Je grossis, nya nya nya. J'aimerai dire : "au point où j'en suis, j'men soucie plus" mais en fait, si. Je m'en soucie quand même.

 

Lol Vendredi midi en partant de chez moi, j'ai oublié mon sandwich que j'avais préparé soigneusement la veille qui devait être mon repas de samedi.

J'sors de chez moi pile pour choper mon bus, j'attends devant l'arrêt, je vois le bus arriver, et ça a fait tilt dans ma tête "je savais bien que j'avais oublié quelque chose!" J'aurai pû courrir vite fait chez moi réccupérer mon sandwich, mais nan, j'aurai raté mon bus, et puis déjà que je n'étais pas en avance, parce que je suis maline, je sors de chez moi 1heure avant le début du cours, en sachant que en moyenne, je prends 1h15 à aller à Dauphine, en comptant le bus et le RER.

Quand j'ai de la chance, au minimum je mets 50min environ...

C'est pour ça que j'ai acheté une baguette à 0,86€ (mais non je suis pas cupide)

 

Ca fait 2 vendredi soir que je dors chez K.

En fait le samedi, lui aussi son bus passe toutes les demi-heure environ.

Je sais pas si ça vaut vraiment la peine que je dorme chez lui, parce qu'en fin de compte je prends presque le même temps de chez moi. à 15min près.

J'irai bien squater chez G.T. qui habite sur la ligne2 donc vraiment pratique pour moi, mais ça va pas le faire avec ses parents. Et puis j'aime pas son immeuble, mais stun détail.

 

C'est un peu dégueulasse les HLM, généralement, je sais qu'il y a des exceptions. Je sais pas, il y a une odeur spéciale. Bon parfois dans certains immeubles pas forcément HLM c'est comme ça aussi, hein.

Les gens qui y habitent, comme le loyer n'est pas cher, ils s'en fichent de prendre soin de l'immeuble ? Pisser dans les escaliers... Jeter les ordures n'importe où.

Je dis pas que l'appartement de G.T. est crade, au contraire, c'est plutot joli, sympa quoi. Mais l'immeuble en général, dès qu'on quitte l'appartement... Même l'ascenseur. Juste pour des détails comme ça, je ne pourrai pas vivre dans un appartement, quand il n'y a pas un respect, un minimun de respect pour l'immeuble dans lequel on vit. Ouais ok, les gens qui y vivent, les gamins n'ont pas forcément une éducation, mais ya des limites hein. Penser qu'à son petit monde...

 

Le Mochi c'est trop bon ! J'adore ça... !

Ca fini sur les hanches, mais j'm'en fiche, j'en ai acheté, j'en ai mangé. J'en acheterai plus, c'était juste pour mon petit plaisir, la la~

 

Plus j'y pense, et plus j'hésite, parfois, à annuler mon anniversaire. J'aime pas les fêtes de base.

Toujours à souhaiter le malheur des autres ? A vouloir étrangler les gens qui viennent fêter leur anniversaire/bathême ou autre dans le resto'.

C'est dégueulasse de ma part de vouloir souhaiter leur malheur, mais quand je vois des inconnus s'amuser, ça me met un peu mal à l'aise ? Et moi, est-ce que je m'amuse ? Ce qu'on se dit souvent avec mon frère "Regarde, ils ont la tune pour bouffer dans un resto"

En fait, je devrai être heureuse pour mes parents, vu que les affaires marchent, mais ce qui me saoule dans tout ça, c'est que moi, j'y gagne rien, c'est pas comme si je mendiais à ma mère de l'argent, mais moi, j'ai jamais demandé tout ça, à la place de me faire chier à aider au service, je pourrai tout autant faire autre chose, comme jouer à la ds (bon ok, j'aurai pu trouver meilleur exemple) faire mes devoirs, etc.

Juste que la restauration, ça a fini par me sortir par les trous de nez.

De base, j'aime me rendre utile, le problème n'est pas là où je dois servir les plats. Mais quand on sert les plats, ensuite on attend qu'ils mangent, et là, on se fait chier. Bon après il faut compter les verres à laver, les assiettes à laver, (non, nous n'avons pas de machine vaisselles), ensuite les serviettes à éteindre après la machine à laver. Tout ça. Encore quand j'ai rien à faire, j'm'en tappe un peu, mais bon, j'ai plein d'autres choses à faire, et mon frère qui n'y met pas du sien aussi.

Bref en repensant à tout ça, à mon anniversaire, je ferai chier toute ma famille. Je serai à la place du client. Peut-être que j'aurai pas à aider, mais je me sentirai mal vis à vis de mes parents et suremnt mon frère qui vont bosser. Et j'ai l'impression que je n'arriverai pas à m'amuser, les gens vont se faire chier je pense. J'ai peur de ça, qu'ils viennent perdre leur temps, en fait pas tant que ça, puisqu'ils vont bien manger.

D'un autre côté, pas faire une "fête d'anniversaire" pour mes 18 ans... déjà que l'année dernière j'avais rien fait. Et ça m'avait pas tué non plus. C'était pas plus mal.

Bref, ça sera la dernière que je ferai, je pense. Juste pour mes 18 ans.

 

Ma souris, je l'ai niquée ._. Elle me fait des double-clics auto quand je n'appuie qu'une seule fois.

C'est la vieillesse ? Oh non, elle va finir comme celle de mon frère ? >_<

C'est vraiment chiant les double-clics non voulus.

 

"Complexe de la peau, peau grasse, fond de teint en poudre"

C'est pas con, j'ai la peau grasse, j'complexe p'tre un peu, mais j'me suis toujours dit que j'y pouvais rien, c'était "l'adolescence", le surplus de sebum tout ça. Et bon, j'men fichais un peu. C'est vrai, je prends pas soin de moi. Mais c'est vrai que l'astuce du fond de teint en poudre... j'y avais déjà pensé, mais j'sais pas... 'faut que je teste un jour :/ D'habitude, j'aime pas le maquillage

 

Pourquoi je ne sors avec personne ?

Cette question a déjà été posée plusieurs fois, je pense. Du moins l'idée est là.

Je me dis que je dois poser la barre trop haute. Demander trop, puis à la fin, je vais juste finir par être seule, mais ça m'est complètement égale, comme disait j'sais plus qui "Mieux vaut être seule que mal accompagnée" C'est pas très sympa, mais vrai, non ?

Comment je procède ?

Pour M.P., quand j'y repense, je l'ai juste analysé, il m'intéressait (?) par intéresser, je veux dire : curieuse, apprendre à mieux le connaître.

Je ne crois pas aux coups de foudre, si c'est pour sortir avec un gars sur le coup, puis ensuite casser en même pas une semaine (ouais ça sent le vécu)

Comme on dit : on apprend de ses erreurs, encore heureux ._.

Si je devais me lister ce que je regarde principalement ? Même si je dis souvent, et je le pense aussi : peu importe l'apparence, c'est la personnalité qui compte, j'ai appris que l'apparence comptait quand même un minimum.

Il faut un minimum prendre soin de son apparence, quoi. Non ? (Bon, je devrai p'tre quand même prendre soin de mon apparence, et pas sortir habillée en clodo, mais de toute manière j'ai pas de tune et j'ai pas envie d'aller refaire ma garde robe, bon ok, je devrai me laver plus souvent aussi.. même si je sors pas)

Je pense que tout le monde regarde d'abord l'apparence, parce que c'est grâce à ça qu'on commence à vouloir connaitre un peu plus la personne.

-Physique : (putain je devrai trop avoir honte d'écrire ça) : je pense que j'ai une préférence pour les gars plus grands que moi.

Pourquoi donc ? Hm... protecteur ? Bien que je sois plutot forte mentalement, bon physique... c'est autre chose. D'où ça peut venir ? Peut-être que je donne l'impression de me débrouiller et tout, je n'ai jamais pu compter que sur moi même, et j'aimerai, avoir quelqu'un derrière moi, avenant. Quelqu'un sur qui compter ? Et quelqu'un de grand, c'est rassurant, non ? Et puis c'est juste que je concois qu'un gars doit être grand. Ce sont mes goûts. (putain que j'ai honte, j'ai honte j'ai honte)

-Personnalité : de l'humour ? Intelligent ?

Lol, j'avais lu dans un livre (pourquoi j'ai lu ça ? Allez savoir... j'étais à carrefour et... bon, curiosité oblige, que le rire, ça provoquait chez la femme une hormone, ou quelque chose pas loin, c'est pour ça que les femmes apprécient les hommes ayant de l'humour)

De l'humour, pour que l'ambiance ne soit pas celle d'un cimetierre, je pense que l'humour et l'intélligence font de paire. Pourquoi intelligent ? Quelqu'un de cultivé, qui sait s'exprimer. On dit parfois : les opposés s'attirent, ou ils se complètent. Donc je dirai, parce que je ne suis pas intelligente, alors avoir quelqu'un d'intelligent,qui puisse t'apprendre des choses... Puis j'ai pas tellement d'humour, je ne sais pas parler, etc.

-Bonus : quelqu'un de plus vieux que moi ? Parce que lorsqu'on est plus vieux, on est plus mature ? Parfois non, mais bon, j'espère juste ça. Et puis aussi, plus d'expérience dans la vie de tous les jours. Quelqu'un qui soit indépendant. Après fidèle tout ça, bon, c'est pas nouveau.

>C'est bien tout ça, mais l'homme aussi a ses préférences, et je pense qu'il va pas souhaiter une fille nunuche, qui n'a aucun talent particulier, plus bête que lui même, aucune confiance en soi, aucune indépendance, mais plutot une dépendance à lui. "On espère toujours que l'autre personne a un bol plus rempli que le notre"

Le bon équilibre, ça serait que les deux personnes soient au même niveau.

D'où vient tous ces préférences ? Enfance, des parents peut présents? Voilà ce que ça donne. Quand on fait une gaffe, on est nul etc. On engueule juste un peu, pour pas qu'on répète cette bêtise. Peut-être pas qu'on est nul... hm, qu'on est "bête". Je crois bien que j'ai toujours baissé les yeux, et acquiessé. Introvertie, je prenais toujours sur moi, complexe d'inférioté. Tous les autres font les choses mieux que moi, je ne sers à rien, pourquoi je vis ? Parce que si je pleure, ça veut dire que je suis faible, et que je suis encore plus nulle, alors je ne pleurerai pas. Je ferai de mon mieux pour être forte. Pour pouvoir être fière de moi, pouvoir me regarder dans une glace, pour m'apprécier un minimum. On ne peut pas compter sur les autres, et je voulais pas embêter les autres avec mes problèmes, parce que quand je parlais de moi, quand je faisais mon égoïste, tout ne se passait pas comme prévu, ça retombait sur moi, alors je serai gentille, je ne serai plus jamais méchante, je ne blesserai plus les gens autour de moi (tiens, ça part en cacaouète)

Aussi, je pense que ma mère y est pour quelque chose dans mes choix.

Quelqu'un d'indépendant. Quand je dis sortir avec un mec.. . beaucoup de gens entendent par là "pour le fun, je sais que je ne finirai pas ma vie avec lui" moi, je suis peut être un peu plus traditionnelle, un seul homme toute ma vie ne me dérange pas. Pourquoi voir ailleurs si on est bien avec la personne ?

J'suis surement niaise, croire en l'amour parfait, du premier coup, pas de coeur brisé, etc. J'aime pas trop l'idée de  :"je sors avec toi, parce qu'en ce moment, c'est toi qui me plait, mais je sais que dans le futur, on cassera surement". Je suis pure ? Sortir avec quelqu'un en pensant finir sa vie avec lui ? Est-ce mal ?

C'est pour ça que je suis sévère sur mes critères ?

Bref, ma mère, je ne pense pas qu'elle serait consentente si je sortais avec quelqu'un non indépendant. On doit me dire "mais osef de ta mère, fais ce que tu veux"

Juste vis à vis de ma mère, pour lui dire "j'vais pas mourrir de faim, j'aurai de quoi manger et de quoi dormir"

Ou peut-être je suis tellement dans mon utopie "j'vais me barrer à 18 ans, parce que le resto, ça me saoule à m'en faire couper les veines avec une bouteille de bierre chinoise brisée" J'veux tellement quelqu'un pour me prendre en charge? Tiens, encore de l'égoïsme.

En fait, je peux très bien finir avec ma vie après mes 18 ans. Toute façon mes études ne servent à rien, je vais jamais avoir de boulot, j'vais finir au chomage, j'aurai plus rien à manger et je vais mourrir de faim, alors autant en finir maintenant. (je blaque à moitié, en tout cas, quel programme!)

 

Tiens, je sens que demain matin 6h30, je vais pas me lever... !

 

J'ai fini de lire Dune, ah je l'ai pas déjà dit ?

 

J'ai séché mon cours dimanche matin, je me suis rendormie en eteignant mon réveil. Réouvert les yeux vers 9h, j'ai raté mon bus, merde alors!

Bon prendre le bus de 9h30, pour arriver à République à 10h, un peu juste... ! J'aurai pu demander à mon père de m'emmener, mais non, la voiture c'est le mal ,et puis non, parce que je crois que moins de temps je passe avec lui, ou que je le sollicite, mieux je me porte. Je me sentirai mal parce que je devrai lui revaudre ça d'une autre manière, bref. Je voulais pas le déranger non plus. "Hey papa, je ne me suis pas levée, tu m'emmènes en voiture jusqu'à champigny ? :gu:"

Tiens, ça me fait penser qu'il faut vraiment que je trouve le temps de faire du vélo avec G.G. ! Elle m'a proposée ça, mais j'ai pas le temps... vraiment pas le temps...

P'tre demain ? Mais je pensais faire mes devoirs l'aprem, après avoir acheté du soja à Belleville, j'aime la vie, j'aime la vie !

 

C'est quoi la différence entre maintenant et avant ?

Avant j'étais intelligente ? Je me rappelle en primaire, j'étais vraiment une tare. J'comprenais rien, je m'en souviens, on avait des punitions, et je ne savais même pas conjuguer mes verbes, je ne savais rien. Je ne faisais pas mes devoirs parce... je ne sais même pas. Pas du tout encadrée, je me rappelle que j'écrivais avec des crayons de couleurs, quand la maîtresse nous demaindait d'écrire au stylo bleu, de souligner en rouge. Moi j'avais mes crayons de couleur : rouge,bleu,vert,noir (?) de chez Hippopotamus, et j'écrivais au crayon bleu et soulignais en rouge, c'était tout simplement horrible, en plus je sais pas vous, mais ces crayons écrivent pas bien du tout, c'est très clair, en plus il me semble que je n'avais pas de taille crayon. Bref, encore un complexe qui vient de cette époque, je regardais ce que les autres élèves faisaient, et eux ils avaient un truc de riche : des stylos. La maîtresse n'a jamais fait aucun commentaire sur mes écrits au crayon de couleur, mais moi je voyais la différence, mon cahier était sâle, pas beau, et celui de mes camarades, ils étaient bien tenus, écrit au stylo.

Je me demande comment j'ai pu passer en classe supérieure n'empêche. Déjà que je parlais jamais JAMAIS. A se demander si je n'étais pas muette.

Puis je crois que j'ai commencé à avoir de meilleures notes à partir du CM1 et en CM2. J'commençais à avoir une conscience. Je parlais un peu plus déjà.

A quoi pouvais je penser à l'époque ? Pourquoi cette hausse des notes ? Parce que je bossais ? Je voulais avoir de meilleures notes?

J'ai commencé à comprendre qu'il fallait faire ses devoirs, apprendre ses leçons pour les controles? Oui, je crois bien.

Puis au collège. Déjà fin primaire, j'ai pris conscience que je pouvais être intelligente, avoir de bonnes notes comme les autres, et puis je me sentais bien, avec de bonnes notes, mes parents s'en fichaient, mais ça me prouvait quelque chose, je pense. Que je n'étais pas si bête que ça.

Alors au collège, je faisais mes devoirs, à cet âge là, j'avais pas à trop aider mes parents, donc ça allait, dés que je rentrais chez moi, je faisais mes devoirs. Jusqu'en 4ème, ça allait, puis j'ai déménagé. Je ne bossais plus mais j'arrivais au dessus de la moyenne, un peu plus. Je me suis rendue compte que j'avais des facilités. Sinon je bossais un minimum pour garder mon niveau.

Lycée, seconde, ça allait, au début, ça n'allait pas tant que ça, puis en bossant un peu, en fait c'était du fake, j'étais pas si intelligente, en fait, en bossant un peu, ou juste bien, ça allait. Puis ensuite, j'ai vraiment rien foutu. Peut-être ça vient de ma manière de penser ? J'ai trop pris la grosse tête, et je voulais faire la fille avec des facilités en foutant rien, mais ça marche pas comme ça. Bosser et se planter ? La blague, autant pas bosser et se planter !

Et même parfois, en ne bossant pas, je ne me plantais pas ! Bon c'est vrai qu'il y a eu l'ordinateur, la technologie. Ce lavage de cerveau après les cours, on oublie tout ce qu'on a appris.

Avant je pensais surement "il faut ça faire ça tout de suite" parce que je n'avais rien d'autre à faire avant, les devoirs et puis après je devais m'occuper.

Maintenant, "je vais faire ça après" de toute manière c'est pas si pressé, d'abord le divertissement.

Avec la fac, c'est vraiment mal, on n'a pas de devoirs urgents, en fait les devoirs ne sont même pas obligés d'être rendus, on peut se pointer que pour l'examen final, ne pas aller en cours depuis le début de l'année et réussir les examins. Enfin, ça veut dire que soit on a les connaissances, soit on bosse sérieusement chez soi, avec les cours. Quoique dur d'avoir les cours si on se pointe jamais à la faC.

 

Bon yé tard, il faudrait que je finisse Etrain Odyssey, j'dois prendre une douche, acheter un agenda, et quoi d'autre ?

J'ai pas envie d'aller en cours demain, pour le chinois... j'vais m'ennuyer, mais c'est surement important, j'vais apprendre du vocabulaire...

Il faut que j'apprendre les mots pour le prochain cours de dimanche

 

Ouais, mes études ne serviront à rien, je vais retaper 3 fois ma première année, puis p'tre réussir à passer en 2eme année de Japonais... qui sait